Mesaje de dragoste aniversare

Anii-s trecatori dar ne raman mereu sa ii purtam in spate. Fie ca anii vietii tale sa-ti treaca frumos, ca un buchet de flori sa ii aduni si sa ii porti usori la inima, sa te patrunda dulce mereu aroma frumos parfumata de amintiri frumoase.

Soare si iubire,
Zambete si fericire,
Din bratele tineretii
Pan la capatul vietii!

N-as fi eu daca nu te-as iubi,
n-as sti ce e fericirea daca visele tale nu ti le-as implini,
as zambi fara rost daca nu te-as pastra in gand,
as cauta in van implinirea pe pamant.
Azi purtand in suflet acea dulce implinire
Iti urez jubiland, la multi ani iubire!

Cele mai frumoase mesaje aniversare
De ziua ta iti daruiesc un cadou special, un gest ce sper ca va pastra peste ani in inima ta cele mai frumoase mesaje aniversare, pentru tine minunatule om o carte de dragoste dedicata tie, ca sa nu uiti niciodata cat de frumos e sa fi iubit.
Cele mai frumoase lucruri in viata nu pot fi exprimate in cuvinte, pentru asta s-au inventat alte gesturi mai speciale... sper ca vei intelege!

Un cadou de dragoste
Dragostea e cadoul ce-l primesc numai oamenii buni si drepti si pentru tine iubitul nostru ___, nu purtam in inimi decat multa, multa iubire. Asta-i tot ce ne inspira inima ta blanda si generoasa. Esti o persoana minunata si vrem sa te facem sa simti acest lucru, vrem sa intelegi ca vei fi mereu inconjurat de dragoste, asa ca la aceasta aniversare iti facem un cadou special, o carte ce ne dorim sa poarte mesajul nostru de dragoste adanc in inima ta mare.
Te iubim mult, prietenii tai...

Esti minunat/a
Esti o persoana minunata si ne gandim mereu la tine cu atata dragoste incat la aceasta aniversare ne-am gandit sa iti dedicam o carte de dragoste.
Sa fii iubit/a mereu asa cum meriti, sa ne iubesti si tu asa cum noi ne dorim atat de mult, sa ne fii aproape si sa ne luminezi vietile cum ai facut-o si pana acum dar mai ales sa fi fericit/a! Pentru ca meriti!
Cu mult drag...

Tinem mult la tine
Anii au trecut dar tu ai ramas aceeasi persoana minunata la care am ajuns sa tinem atat de mult. Ai un loc aparte in inimile noastre si acum, la aceasta aniversare speciala am vrut sa-ti oferim un cadou deosebit care sa-ti incalzeasca inima si sa te faca sa simti cat esti de iubit. Inca multi ani vor mai trece dar tu ti-ai castigat prieteni ce-ti vor ramane alaturi mereu indiferent ce se va intampla. Esti iubit/a si esti dorit/a mereu in vietile noastre si aceasta carte speram sa poarte mesajele noastre de dragoste spre inima ta.
Ai tai prieteni nedespartiti...

Dragoste, cea mai importanta
Sub acelasi soare crestem toti si totusi ajungem sa fim atat de diferiti, unii blanzi si sensibil, altii violenti si inconstienti, unii romantici si pasionali, altii reci si superficiali, unii deprindem intelepciunea odata cu trecerea anilor, altii ramanem cu prostia... Lumea e o scoala, viata si oamenii ne sunt profesori si colegi si unii o trec cu brio in timp ce altii nici nu-si dau seama cat de mult au ratat. Pentru ca dragostea e cea mai importanta materie a vietii, pentru ca ea se cere si la examenul final pentru mantuire, mesajul nostru pentru aceasta aniversare speciala este sa inveti sa iubesti pentru ca dragostea e cel mai frumos lucru daruit de Dumnezeu oamenilor. Iti oferim aceasta carte de dragoste scrisa numai pentru tine pentru ca asa e dragostea, e capabila sa implineasca dorinte incredibile pentru oricine, doar sa o lasi in inima ta.
Fii un elev silitor... pentru premianti sunt pregatite premii minunate!

O aniversare speciala
Astazi e o aniversare speciala nu doar pentru tine ci si pentru noi toti cei care te iubim si tinem la fericirea ta.
Ti-ai castigat un loc special in inimile multor oameni care iti vor fi alaturi si vor avea grija de tine mereu. O mare familie de prieteni si prietene sau adunat aici sa-ti transmita un sincer si calduros: La multi ani!

Viata e un munte
Viata e un munte care se urca cu greu dar cu cat ajungi mai sus cu atat privelistea e mai minunata. Sper sa te bucuri din plin de ea de acolo de sus unde ai reusit sa ajungi si sper sa nu te opresti nici o clipa din drumul tau pentru ca asa cum spune o inteleapta vorba : spre destinatia finala a vietii partea cea mai frumoasa este insusi drumul facut. Chiar si lupta este placuta cand stii pentru ce lupti si mai ales daca lupti pentru o cauza nobila.
Oricat de sus vei ajunge sa nu uiti niciodata ca toti oamenii se bucura sau sufera la fel; ofera iubirea si fericirea ori de cate ori ai ocazia.
Iubeste si vei fi fericit...o suta de aniversari!

Esti o floare rara
Din solul vietii a rasarit o floare de o frumusete rara, iar inimile noastre s-au infiorat de mireasma ei deosebita.
Iti multumim ca ne umplii vietile de culoare si parfum si iti transmitem mesajele noastre de dragoste la aceasta aniversare printr-o carte speciala scrisa numai pentru tine. Anii trec dar tu devii din ce in ce mai minunata deoarece esti plina de dragoste si dragostea e nemuritoare.
Te asteptam mereu cu drag in vietile noastre.
Ai tai iubiti...

Ne-ai inspirat dragostea
Ne-ai daruit iubirea gratuit si totusi noi ne simtim atat de indatorati, poate pentru fericirea si armonia ce ni le-au inspirat purtarea ta in viata noastra. Nu intelegem cum reusesti sa fii atat de perfect dar am reusit sa depridem de la tine franturi din arta de a traii fericiti si singura rasplata pentru acest dar deosebit poate fi doar dragostea si recunostinta noastra neconditionata.
Iti multumim ca existi ...

Esti o persoana deosebita
Unii ani se scurg ca si clipele, unele clipe se scurg ca anii, dar toate ne lasa-n inimi amintiri, rele sau bune. Tu esti cel care ne-a oferit de-a lungul timpului multe amintiri nepretuite pentru care te vom iubii mereu. Esti o persoana deosebita si suntem fericiti ca te avem. La multi ani si multe multe aniversari speciale si de-acum inainte!

Iti multumim
 Pentru dragostea si fericirea ce le-ai adus in vietile noastre, pentru sfaturile intelepte ce ni le-ai dezvaluit cu atata rabdare, pentru inima ta buna si generoasa care ne inspira, iti multumim, iti multumim,multumim si te iubim.

Iubire eterna * Exista asa ceva? "Da", ne asigura psihologii si ne ofera retete

 

         Pentru o viata fericita in doi, nu e nevoie de miracole. Important este sa nu astepti mai mult decat iti ofera realitatea si sa stii cum se rezolva, pasnic, conflictele .

Dragostea, in cartea recordurilor

De cele mai multe ori, cand paseste pe covorul rosu, pe undeva prin lume, marele actor american Tom Hanks isi tine cu mandrie de brat sotia, pe atragatoarea Rita Wilson. Din prima clipa a stiut ca ea trebuia sa fie "aleasa", povesteste cu entuziasm actorul, astazi in varsta de 53 de ani. Chiar daca aceasta casnicie dureaza de peste doua decenii, "noi ne simtim de parca abia acum am lua startul". Hanks spune ca are o viata de familie perfecta.
Sunt emotionante astfel de declaratii de dragoste, provenite din cuplurile cu mare vechime. Barbati si
femei care-si duc viata, ani la rand,alaturi de unul si
acelasi om; care impartasesc rutina cotidiana, ce poate fi monotona, extenuanta si sacaitoare. Cunosc toate ciudateniile si slabiciunile partenerului. Ii pot descrie corpul centimetru cu centimetru, deslusesc cu exactitate semnificatia fiecarui gest, a fiecarei expresii de pe chipul sau. Au avut divergente si certuri, s-au vazut unul pe altul in situatii neplacute si penibile, s-au suportat reciproc, atunci cand le venea sa lase tot si sa fuga, s-au consolat in momentele triste.
Si totusi - in pofida unor experiente dezamagitoare, a unor deceptii care le sleiesc fortele, aceste cupluri isi salveaza iu-birea. Iar daca ezita sa-i spuna pe nume, vorbesc despre "afinitati sufletesti", "intimitate profunda si prietenie", despre "simbioza", "solidaritate si loialitate neconditionata", ca si despre faptul ca - pur si simplu - nu-si mai pot imagina viata unul fara celalalt.
O asemenea iubire pana la ultima suflare viseaza, desigur, aproape toti barbatii si toate femeile. Ei isi doresc o convietuire care sa functioneze armonios, impreuna cu alesul ori aleasa inimii, si o pasiune ardenta, nestinsa de trecerea anilor. Minunea ca trupul familiar al partenerului sa-i infioare mereu, chiar daca l-au atins deja de mii de ori, si chiar daca e marcat de semnele batranetii.

Cu picioarele pe pamant
Statistica ne trezeste insa la realitate, aratandu-ne cat de greu de indeplinit este acest vis: in Europa, de exemplu, divorteaza anual circa 3.000.000 de cupluri, iar cifra nu include perechile necasatorite care se despart. Peste 40% din cei ce si-au jurat "iubire pana la moarte" la altar sau la oficiul de stare civila, esueaza in primii zece ani.
"Iubirea eterna nu e un miracol la care sa visam cu ochii deschisi, asteptandu-l. Ea ar trebui inteleasa mai curand ca un proiect realizabil, ce poate fi transpus in viata", afirma psihologii, sfatuindu-ne sa adoptam o atitudine pragmatica in raport cu aspiratiile noastre. "O convietuire indelungata si fericita necesita o baza realista. Ceea ce nu inseamna ca dragostea va disparea, ci dimpotriva".
La inceputul ei, orice relatie este o aventura - totul pare posibil, firesc si usor. Fiecare gest de alint porneste din convingerea de a fi gasit iubirea unica, adevarata, nemuritoare. Cuplurile proaspat indragostite isi construiesc o realitate proprie, ca si un mod de comunicare intim si lipsit de inhibitii, ce refuza pasivitatea si jumatatile de masura. Cand unul din cei doi intreaba: "La ce te gandesti acum?" (o intrebare ce revine extrem de des in clasicul film de dragoste "Casablanca"), celalalt isi da osteneala sa raspunda cu onestitate desavarsita si fara a omite vreun amanunt, oricat de nesemnificativ ar fi el. "Indragostitii simt nevoia imperioasa de a-si intelege partenerul in totalitate. Ei cred ca au dreptul sa cunoasca fiecare tresarire afectiva a iubitului sau iubitei", explica specialistii.
Dar aceasta transparenta fara limite a gandurilor si sentimentelor nu functioneaza intr-o relatie pe termen lung. Pur si simplu, o comunicare ce sterge orice urma de discretie "nu este compatibila cu existenta cotidiana". Daca unul dintre parteneri ar pune aceasta intrebare dupa douazeci de ani de casnicie (probabil ca doar femeia ar putea fi aceea), raspunsul n-ar mai fi sincer, ci tactic sau macar plin de tact. "Nu se cuvine sa fie spus tot ce se poate spune", ne avertizeaza psihologii.

O firma prospera
Spre deosebire de relatia romantica de dragoste, convietuirea de lunga durata se sprijina pe o temelie rationala. Ea trebuie sa lase loc pentru evaluari, premeditare si reflectie. Principalele valori care avanseaza in prim-plan sunt: consecventa, echitatea, echilibrul si afirmarea propriei personalitati. Specialistii denumesc aceasta configuratie "iubire bazata pe ratiune" - un concept ce ar putea provoca repulsie romanticilor declarati si proaspetilor indragostiti.
O casa, un pom, un copil... E de-ajuns?
Cu toate acestea, un anume pragmatism - poate ca, in cazul dat, ar fi mai nimerit sa-l numim "intelepciune a vietii" - pare a fi reteta de succes a multor parteneriate durabile. Tom Hanks - vedeta pomenita deja, crede ca o casnicie trebuie "condusa ca o firma prospera". Iata parerea lui: "Sexul si arta culinara nu sunt suficiente pentru 40 de ani. Ai nevoie sa-ti faci un plan de viata. Cum iti imaginezi ultimele momente ale casniciei tale? Ce cale vrei sa urmezi? Unde ti-ai propus sa ajungeti impreuna?".
Aflati in cautarea unor factori general valabili, care sa asigure fericirea si durabilitatea convietuirii conjugale, cercetatorii australieni au constatat ca exista o serie de premise obligatorii. Mai importante decat profunzimea sentimentelor si atractia ar fi, dupa opinia lor, varsta, veniturile sau faptul ca unul din parteneri fumeaza, femeia bea prea mult alcool, ori barbatul nu-si gaseste un loc de munca. Oamenii de stiinta de la Australian National University din Canberra au analizat datele obtinute prin chestionarea a 2500 de cupluri. Ei au ajuns la concluzia ca se inregistreaza relativ frecvent esecuri in casniciile cu diferente de varsta mai mari de noua ani (in favoarea sotului) sau incepute la data cand barbatul nu implinise inca 25 de ani. De asemenea, probabilitatea unui esec creste, daca dorinta sotilor de a avea un copil nu este la fel de puternica. In schimb, cercetatorii australieni au remarcat ca gradul de instruire, apartenenta religioasa si originea joaca un rol foarte important.

Cinci la unu!
Dupa o munca de cercetare de peste doua decenii, timp in care a studiat 3000 de cupluri, psihologul american John Gottman isi sintetizeaza constatarile in urmatoarea sentinta: "Durabilitatea unei casnicii rezulta din capacitatea cuplului de a-si rezolva conflictele, inevitabile in orice relatie".
Gottman, care a predat la Universitatea din Seattle, iar in prezent conduce un institut de consiliere, deosebeste trei tipuri de convietuire:
* Casnicia constructiva, in care partenerii apeleaza la compromisuri, isi discuta problemele cu calm si ajung la o solutie multumitoare pentru ambele parti.
* Relatia in care se evita conflictele, unde sotul si sotia accepta deosebirile de pareri existente intre ei, foarte rar incercand sa le solutioneze.
* Parteneriatul impulsiv, cu certuri dese si violente, urmate de impacari.
N-are importanta cu cat temperament si cu ce strategie isi abordeaza un cuplu conflictele, spune Gottman. La fel de nesemnificativa este si sursa scandalului: daca el a pornit de la vasele nespalate din chiuveta, de la bugetul casnic zguduit de cheltuieli neprevazute ori de la dorinta unuia dintre soti de a face mereu dragoste, dupa filmul politist de duminica seara. Fericirea si stabilitatea unei casnicii sunt cuprinse intr-o formula matematica simpla: un raport de cinci la unu. "Atata timp cat exista intre sot si sotie de cinci ori mai multe interactiuni si sentimente pozitive decat negative, casnicia e stabila", a constatat specialistul.
Dati-va intalnire la o cina cu lumanari aprinse pe masa! Planificati-va o scurta vacanta romantica! Chiar si sfaturile prietenilor sau ale psihologilor de ocazie, bine intentionate, fie si destul de simpliste, vor detensiona, poate, unele momente de incrancenare, dar nu vor reusi sa desfiinteze divergentele fundamentale.
Iubirea - o vesnica dilema intre instinctul de luare in posesie si nevoia de libertate, intre sperante si deziluzii, intre idealul romantic si cotidianul adesea monoton si lipsit de poezie. Cine gaseste o modalitate de a le tine in echilibru va trai, cu siguranta, o iubire eterna.

Apetitul sexual in scadere
Grijile financiare, teama de a pierde locul de munca, mai mult stres afecteaza si viata amoroasa. Criza economica pune la incercare si iubirea, ca si convietuirea in cuplu. "Cu cat oamenii resimt atmosfera de la serviciu ca fiind mai stresanta si mai tensionata, cu cat citesc si aud mai multe vesti descurajante, cu atat mai pronuntata este tendinta lor de a se retrage intr-o fericire personala", spun psihologii. Mai ales la persoanele singure, aceasta dorinta ramane adesea nerealizata. Din cei necasatoriti, 61% dintre femei si 47% din totalul barbatilor se plang de "lipsa acuta a unui sentiment de siguranta si protectie". Aceasta reiese dintr-un sondaj de opinie efectuat de agentia matrimoniala Elite-Partner, care a chestionat in luna mai peste 10.000 de persoane singure si aproape 60.500 de perechi, in legatura cu temerile, dorintele si problemele intervenite in relatia
"Cand ma cert cu partenerul meu, deseori e vorba de bani", recunosc 12% dintre barbati si 18% dintre femei. Tema financiara se repercuteaza asupra relatiilor, in special in grupa de varsta 30-44 ani. Femeile reactioneaza mai sensibil la ingrijorarea provocata de lipsa banilor, deoarece, in general, ele sunt cele care administreaza bugetul familiei. Numeroase femei nu sunt convinse ca partenerii lor o vor scoate la capat cu bine, in conditii de criza. Ele nu-si pot da seama cat de stabil este locul lor de munca. In schimb, barbatii fac fata cu mai mult calm unor asemenea adversitati sau isi refuleaza temerile.
Teama de a pierde locul de munca si surplusul de stres din existenta cotidiana tempereaza dorinta de a intemeia o familie. Din trei persoane singure, una admite ca ezita sa aduca acum copii pe lume. In grupa de varsta 30-45 ani, ponderea creste chiar la 35%. Desi in perioadele dificile creste nevoia oamenilor de apropiere fizica, "mare parte dintre ei se multumesc cu simple mangaieri", subliniaza psihologii. De o "prejudiciere a activitatii sexuale", de prea putin sex, se plang in primul rand femeile, in proportie de 12%, dar si barbatii, 11%.

INTERVIU


Eternul dans al vietii


* Doi sexologi elvetieni, Doris Christinger si Peter Schrter, autorii unei carti de mare succes, "Despre a lua si a te lasa luat", dezvaluie modul in care cuplurile cu viata lunga stiu sa pastreze sau sa reaprinda flacara pasiunii *

- De ce se pierde atat de usor pasiunea prezenta la inceputul iubirii? Statisticile sunt necrutatoare: aproape fara exceptie, magia se transforma in banalitate.
- Proaspat indragostitii simt exercitandu-se asupra lor o forta de atractie de-a dreptul magnetica. Ei flirteaza si isi fac curte reciproc. Aceasta energie se transforma suta la suta in voluptate si pasiune. Mecanismul functioneaza atata timp cat iubitul sau iubita sunt fiinte inca necunoscute, pline de mister, un fel de ecran pe care poti sa-ti proiectezi aspiratiile si nostalgiile proprii. In cele din urma insa, jocul cu iubirea inflacarata sfarseste prin a obosi. Asa stau lucrurile, asta se intampla oricarui cuplu.
- Exista vreo sansa de a nu lasa focul sa se stinga?
- De regula, cuplurile care au deja o anumita vechime isi inabusa pasiunea printr-o prea mare apropiere. Ele pot aprinde iarasi flacara numai daca isi mentin viu erotismul, alternand ca intr-un joc apropierea si distanta, dar inainte de toate, sporind profunzimea intimitatii lor.
-Cum se face asta?
- Permitandu-si reciproc impartasirea celor mai intime ganduri si sentimente. Trebuie sa-si povesteasca unul altuia fanteziile lor secrete, sa vorbeasca deschis despre dorinte si temeri.
- Asemenea confesiuni n-au mai degraba un efect contrar? Nu sperie sau nu dezamagesc?
- Posibil, insa acest risc trebuie asumat. Numai o comunicare sincera, o deschidere sufleteasca totala, poate crea o calitate noua a comuniunii intr-un cuplu. Alta cale nu exista.
- Sa intelegem ca dvs. recomandati unui barbat sa-si dea pe fata obiceiul de a se uita la filme porno, daca pana acum a facut-o pe ascuns?
- Mare parte dintre barbati vad regulat filme porno, dar foarte putini o marturisesc. Daca un barbat extrage multa energie sexuala din peliculele de acest gen, el ar trebui s-o spuna sotiei sale, deoarece inseamna ca acest lucru face parte din personalitatea lui.
- Iar femeia trebuie sa accepte aceasta parte a personalitatii sotului?
- Daca e inteleapta, ea va accepta interesul lui pentru filmele porno. Barbatul si femeia ar trebui sa discute despre nevoile lor, care nu sunt aceleasi, sa-si spuna reciproc ce anume le trebuie, pentru a se provoca sexual. Astfel vor crea o baza care, la randul ei, stimuleaza pasiunea. In felul acesta, partenerii accepta nu numai deosebirile dintre ei, ci si natura diferita a feminitatii si a masculinitatii. In general, barbatii isi imagineaza sexul altfel decat femeile, intocmai asa cum il vad in filmele porno. Femeile viseaza mai curand la romantism, apusuri de soare si la sentimentul de a fi ocrotite.
- In cartea dvs. pledati pentru ideea ca oamenii sa revina la "masculinitatea autentica" si la "feminitatea autentica". Ce intelegeti prin asta?
- Femeile si barbatii ar trebui sa-si aminteasca de energiile lor primordiale. Femininul si masculinul sunt cele doua energii arhetipale. Ele constituie fundamentul atractiei dintre sexe si, in consecinta, al iubirii pasionale.
- Cum descrieti cele doua tipuri?
- Masculinul se caracterizeaza prin insusiri precum curajul, disponibilitatea de a-si asuma riscuri, promptitudinea, responsabilitatea, claritatea gandirii si a expresiei, agresivitatea. Femininul vrea in primul rand sa primeasca si sa ofere iubire. E stapanit de dorinta unei daruiri absolute.
- Barbatul ca luptator si cuceritor, femeia ca fiinta altruista si blanda - nu vi se pare o viziune putin desueta?
- Daruire inseamna sa te deschizi total catre propria ta pofta de viata si voluptate, sa iubesti neconditionat si in acelasi timp sa-ti afirmi temperamentul vulcanic si propriile dorinte. Acesta este eternul dans al vietii. Functioneaza ca la tango - barbatul conduce, iar femeia il urmeaza. Repartizarea clara a rolurilor nu presupune insa o lupta intre sexe, caci ambii actioneaza intr-o comunicare continua, fiecare bucurandu-se de pozitia sa.
Cu cat partenerii se deosebesc mai mult prin esenta lor sexuala, cu atat exista intre ei o atractie mai exploziva. Aceasta creeaza o premisa optima pentru iubirea patimasa, caci intr-o asemenea relatie, partenerii nu se plictisesc niciodata.
- In numeroase relatii moderne, rolurile arhaice se estompeaza, de pilda, atunci cand femeia face cariera, iar barbatul se ocupa de copii si de gospodarie. O astfel de diviziune a muncii pune in pericol pasiunea?
- Aceste cupluri trebuie sa bage de seama, sa nu se produca o egalizare prea mare intre sexe. Daca femeia isi manipuleaza in permanenta barbatul cu autoritatea ei, facand din el un baietandru efeminat, ori daca se transforma intr-un surogat de mama, amandoi vor tinde sa devina niste fiinte asexuate. Intr-o relatie de acest gen, orice scanteie se stinge.

O dragoste eternă

          Rita Labrosse povesteşte despre soţul ei, celebrul scriitor polonez Witold Gombrowicz, pe care l-a cunoscut la 26 de ani. El avea 58 de ani.
        Opoveste de dragoste tulburătoare. Witold Gombrowicz şi Rita Labrosse au înfruntat timpul şi diferenţa de vârstă, de 32 de ani, dintre ei. Ea avea 26 de ani când l-a întâlnit, în Franţa, el - 58. Au fost împreună cinci ani, iar cu şase luni înainte de moartea lui s-au căsătorit. De când l-a cunoscut, Rita Labrosse continuă să trăiască numai prin Witold Gombrowicz, scriitorul pe care Milan Kundera îl considera „unul dintre cei mai mari autori ai secolului XX“.
      De aproape 40 de ani, de când a murit Gombrowicz (1904-1969), Rita Labrosse se ocupă de copyrightul şi de traducerea operei lui în întreaga lume. În România, a lansat la Târgul de Carte Gaudemus cartea de povestiri „Bakakai“, editată de RAO, care are serie de autor „Biblioteca Witold Gombrowicz“. În colecţie au mai apărut titlurile „Ferdydurke“, „Trans-Atlantic“, „Pornografie“, „Cosmos“.
Secretară eternă
 Rita Gombrowicz, născută la Montréal, a studiat Filologia la Universitatea din Montréal şi la Sorbona. În mai 1964, l-a întâlnit pe Witold Gombrowicz, iar în toamnă s-a mutat împreună cu el la Vence.
 „Când l-am întâlnit, tocmai îmi terminam teza de doctorat despre Colette, la Sorbona. Witold m-a întrebat de ce nu schimb subiectul şi de ce nu scriu despre el“, a povestit Rita Labrosse pentru EVZ. „Nu puteam să scriu despre un scriitor fără să-i ştiu limba. Witold a scris atunci directorului universităţii şi i-a zis că e absurd că un scriitor trebuie să moară pentru a se putea scrie despre el. Nu citisem niciuna dintre cărţile lui. Cele câteva care îi fuseseră traduse în franceză le-am citit ulterior în prezenţa lui. Am devenit secretara lui eternă“, a mărturisit Rita.
„Am crescut lângă el“
 „M-a atins pentru totdeauna, pentru că era un mare Om. Witold era o comoară ascunsă, pe care am descoperit-o puţin câte puţin. Nu am avut niciodată prejudecăţi legate de diferenţa de vârstă dintre noi. Eu veneam din Canada, din Québec, şi mi-a fost indiferent ce gândeau ceilalţi. Sunt de origine modestă“, şi-a amintit Rita.
 „Nu am crezut că voi deveni atât de legată de Gombrowicz. Pe măsură ce-i cunoşteam opera, deveneam tot mai legată şi de om, şi de scriitor. Am crescut lângă el, l-am iubit profund, a fost totul în viaţa mea“, a povestit soţia lui.
 „Dacă la început eu am fost cea care am dat foarte mult, acum eu sunt cea care primesc foarte mult“, a subliniat doamna Gombrowicz. „Da, sunt conştientă că el a iubit cel mai mult la mine tinereţea mea.“
A renăscut în Argentina
 Scriitorul a locuit în Argentina aproape 25 de ani, întorcând spatele Poloniei, unde era interzis, dar şi Europei, unde s-a întors de-abia la începutul anilor ’60.
 Ce a însemnat Bakakai, numele ultimei lui cărţi traduse în română? „Era numele străzii în care a locuit în Argentina înaintea războiului, în perioada când era foarte sărac. În Argentina, Witold a pierdut tot, s-a reconstruit pe sine în cea mai mare libertate, deşi într-o deplină sărăcie. El a devenit cu adevărat Gombrowicz în Argentina. Witold a rămas totuşi polonez până la moarte. A revenit în Europa. A revenit să moară în Europa. Cercul s-a închis.“
GENIAL
Nominalizat la Nobel, cu un stil „sclerotic, baroc“
Scriitorul polonez Witold Gombrowicz este autorul mai multor romane, piese de teatru, lucrări cu caracter autobiografic şi al unui volum de povestiri. În 1967, cu romanul „Cosmos“, a primit Premiul Internaţional pentru Literatură, iar în 1968 a fost nominalizat pentru Premiul Nobel. Apreciată de critici drept una dintre cele mai citite cărţi ale secolului XX, „Ferdydurke“ inaugurează temele fundamentale ale operei lui: problema imaturităţii şi a adolescentei, viaţa ca un teatru, criza socială şi culturală etc. În stilul său „poznaş, sclerotic, baroc, absurd“ - după cum el însuşi îl defineşte -, Gombrowicz vorbeşte în cărţile sale despre suferinţele celor din emigraţie în raport cu soarta polonezilor „de dincolo de ape“. Scriitorul „a înfruntat“ timpul şi controversele stârnite de romanele sale. „Bakakai“ e formată din zece povestiri, în care descoperim inovaţii stilistice, umorul şi spiritul ludic al autorului.

Cele 10 "fete" ale fiecãrei femei

Personalitatea unei femei este mult mai complexa decat se credea pana acum, sunt de
parere psihologii britanici. Dupa cum dezvaluie, orice femeie reprezinta un cumul de
tendinte comportamentale distincte, unele dintre acestea fiind mai vizibile si
dominandu-le pe celelalte. Fiecare femeie are o latura dominanta a personalitatii
sale, care nu le exclude pe celelalte, ci doar le paseaza intr-un plan secundar. In
personalitatea unei femei exista 10 tendinte diferite, fiecare dintre acestea
 facandu-se simyita intr-o anumita situatie  

 1. Femeia de cariera 

Este organizata, rece si poate parea aroganta. Capabila sa-si stapaneasca emotiile,
o puteti recunoaste usor, dupa privirea sa "de otel", atitudinea superioara si
siguranta pe care o afiseaza. Daca se vorbeste mult despre serviciu, nu incercati sa
schimbati vorba sau sa o intrerupeti, caci nu veti reusi decat s-o enervati.

2. Romantica

Pare desprinsa dintr-un roman de epoca. Este vesnic in cautarea "cavalerului
medieval", care sa-i schimbe radical viata si sa-i ofere protectia mult visata. Cum
o recunoasteti: are o privire visatoare, este fidela serialelor si filmelor de
dragoste. Fraze tipice: "iti aduci aminte cum ne-am cunoscut", "Spune-mi de ce te-ai
indragostit de mine" etc. Daca vreti s-o pastrati, cumparati-i flori, spuneti-i cat
de mult o iubiti, nu uitati aniversarile familiei.

3. Eterna mama

Este cea mai puternica parte a unei femei, chiar daca ea nu a devenit, biologic,
mama. Are o tendinta permanenta de protectie fata de cei din jur si, uneori, poate
deveni pisaloaga insistand, de pilda, sa va luati umbrela, chiar daca afara e un
soare orbitor. Daca aceasta tendinta devine suparatoare. "contracarati-o" cu tact si
multa diplomatie: flirtrati cu ea, apelati la senzualitatea sa ascunsa.

4. Fetita

In fiecare femeie matura exista nostalgia copilariei, manifestandu-se printr-o
tendinta infantila, nu neaparat suparatoare. Din cand in cand, apare la suprafata
fetiaa neastamparata, care poate fi capricioasa, rautacioasa sau vesela si
exuberanta. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greaeala ar fi sa spuneti: "Chiar nu
intentionezi sa te maturizezi?", fraza care i-ar putea crea chiar un complex de
inferioritate.

 5. Sefa


Evident, ii place sa conduca, sa controleze totul din jurul ei. Desi voalate,
afirmatiile ei reprezinta ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei
incep cu: "Ar trebui sa..." sau "Nu cred ca e bine..." Vrea sa para amabila si
sugereaza ca sfaturile ei sunt numai in folosul celorlalti; de fapt, binele personal
este adevaratul scop. N-o contraziceti, caci nu veti avea sanse de reusita,
aratati-i ca sunteti o persoana adulta, capabila sa ia decizii pentru sine.

6. Casnica

Este mereu preocupata de camin, de redecorarea lui, de gasirea unor accesorii
casnice noi sau retete culinare. Tot ce-ti doreste este o ambianta familiala calda,
protectoare, pentru a-si putea construi la adapostul acesteia, propriile fantezii.
Din pacate, ele nu depasesc spatiul casnic. Sotia ideala pentru barbatii care nu-si
doresc alaturi o femeie sofisticata. Daca totusi vreti sa-i aratati ca exista alt
univers, incercati sa-i oferiti o viata sociala mai complexa: mergeti in vizite, la
film, la concerte, organizati petreceri.

7. Regina de gheata

Doar o strafulgerare a privirii ei poate "Ingheta" un barbat, de la o distanta
apreciabila. Daca relatia curenta nu o satisface, renunta la barbatul de langa ea
fara sa clipeasca. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestarile romantice
reprezinta doar o pierdere de vreme. Un sfat: daca tacerea ei va nelinisteste, n-o
intrebati: " S-a intamplat ceva?", pentru ca nu veti primi vreun raspuns.

 8. Petrecareata


Se poarta revoltator, cel putin in ochii unor femei de tip "casnic" sau "matern".
Adora petrecerile, vorbeste tare si nu sfieste sa atace, cu entuziam, sticla de
bautura. De fapt, este o atitudine care mascheaza un complex de inferioritate sau o
timiditate excesiva. Daca vreti sa o readuceti cu picioarele pe pamant, adoptati, pe
moment, acelasi stil, parand sa va amuzati teribil, apoi sugerati-i - discret- ca e
timpul sa mergeti acasa. O modalitate sigura de a o pierde este sa-i aruncati,
nervos, remarci de genul: "Hai odata acasa, nu vezi ca te faci de ras!" sau "Chiar
vrei sa dai gata toata bautura din casa?"

 9. Irationala

Este o tendinta care apare mai ales in cazul unui stres prelungit sau in urma unui
soc emotional. Daca, la barbati, emotiile si intelectul sunt doua elemente total
separate, la femei ele se confunda adesea. Pentru o femeie, trecerea brusca de la o
stare la alta nu este un lucru neobisnuit, in special daca este foarte obosita sau
preocupata de ceva anume. Cum puteti amorsa momentul, evitand o cearta, asigurati-o
de sentimentele dvs., oferiti-i o seara placuta, linistitoare, indemnati-o sa se
culce mai devreme. Probabil ca a doua zi isi va reveni complet.

 10. Vampa

O recunoasteti usor, dupa privirea insinuanta si mersul lasciv, provocator. stie sa
scoata din minti un barbat, fara prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor
reprezinta totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu conditia sa aiba incredere
in feminitatea ei. Daca alegerea ei s-a oprit asupra dvs., va puteti considera un
barbat fericit. Nu scapati ocazia - nu veti regreta vreodata.

6 semne care prevestesc despărţirea. Cum îţi salvezi relaţia?

În orice cuplu apar perioade de tensiune. De unde ştii când e vorba doar de o pasă proastă sau e cazul să iei măsuri imediate, căci relaţia voastră e pe cale să se destrame? Experţii în dragoste şi sex îţi răspund.

Iată care sunt semnele care prevestesc despărţirea şi ce poţi face ca să-ţi salvezi relaţia!

1. Nu mai petreceţi timpul liber împreună

Elayne Savage, doctorand în psihologie şi autor al cărţii "Breathing Room: Creating Space to Be a Couple" numeşte acest fenomen care se petrece într-o relaţie "fenomenul decuplării". "Dacă nu mai petreceţi timp împreună pentru că unul dintre voi stă tot timpul la birou, cu prietenii sau pe internet şi se simte uşurat că evită astfel timpul petrecut în cuplu, înseamnă că a avut loc o ruptură între voi", explică Savage.

Psihologul Jennifer Oikle precizează că e normal ca după un timp să vă mai distanţaţi pentru a avea şi câteva activităţi independente, dar timpul petrecut împreună ar trebui să fie întotdeauna un motiv de bucurie, nu de plictiseală sau ,mai rău, o obligaţie.

Cum îţi salvezi relaţia: planifică o seară romantică în doi şi vezi cum decurge. E momentul să daţi cărţile pe faţă...

2. Nu vă mai respectaţi unul pe celălalt

Ideal ar fi să vă mulţumiţi unul celuilalt pentru fiecare gest frumos şi să nu uitaţi de sintagma "te rog". În unele cazuri, respectul este însă pe ducă, iar partenerii se poartă unul cu celălalt într-un mod lipsit de bun simţ. "Când unul dintre parteneri se simte atacat sau dat la o parte, relaţia e una toxică", avertizează Elayne Savage.

Cum îţi salvezi relaţia: dacă tu eşti victima, e cazul să-i explici iubitului tău ce anume te face să te simţi nerespectată, iar dacă iubitul tău îţi face reproşuri nu i le respinge din start. Caută să înţelegi ce anume din comportamentul tău i se pare jignitor.

3. Unul dintre voi doi e în bune relaţii cu fostul sau fosta

Doctorul Bryce Kaye, autor al cărţii "The Marriage First Aid Kit" consideră că despărţirea este iminentă într-un cuplu, atunci când unul dintre parteneri se află un bune relaţii cu un ex. Oricât de mult s-ar susţine că relaţia inocentă, "nimic bun nu poate surveni în urma ei", precizează doctorul.

Cum îţi salvezi relaţia: scapă de foştii iubiţi care te caută şi, eventual, te vor înapoi şi îndeamnă-l pe iubitul tău să facă la fel cu fostele sale iubite.

4. În pat, vă certaţi şi dormiţi fără să vă atingeţi

Alte semne prevestitoare ale despărţirii au legătură cu ceea ce faceţi voi doi în pat. Dacă certurile au luat locul partidelor fierbinţi de sex, iar noaptea adormiţi fără să vă atingeţi, e clar că între voi s-a creat o distanţă periculoasă.

În plus, "în cazul în care purtaţi aceeaşi ceartă la nesfârşit, înseamnă că personalităţile voastre sunt fundamental diferite", e de părere Jennifer Oikle.

Cum îţi salvezi relaţia: încearcă să muţi certurile inevitabile în camera de zi, iar în pat să iniţiezi apropierea fizică între voi.
Şi dacă vă certaţi mereu pe aceeaşi temă, poate ar fi cazul să stabiliţi un compromis, în loc să discutaţi la infinit, pentru a ieşi din cercul vicios.

5. Ceea ce vă plăcea unul la celălalt acum vă exasperează

Psihologul Jennifer Oikle spune că într-adevăr, la început, persoanele cu trăsături opuse se atrag şi tocmai această opoziţie creează o legătură foarte palpitantă între parteneri. Dar odată cu trecerea timpului tocmai aceste diferenţe nasc conflicte şi nesiguranţă în cuplu.

Cum îţi salvezi relaţia: poate fi în zadar să încerci să-l schimbi. Indicat ar fi să vă acceptaţi unul pe celălalt.

6. Infidelitatea se strecoară în fanteziile voastre

Atunci când unul dintre voi începe să aibă ochi şi pentru alte persoane de sex opus înseamnă că studiaţi oferta de pe piaţă şi aţi renunţat, conştient sau nu, să vă mai salvaţi relaţia. Ar trebui să vedeţi ce nu funcţionează între voi, căci înlocuirea bunului stricat nu-i deloc o soluţie matură.

In dragoste, invata sa ierti

De fiecare data cand cineva iti inseala increderea, ai impresia ca pica cerul pe tine! Iar cand cel care te nedreptateste este chiar iubitul tau, parca este si mai grav. Simti ca se rupe o parte din tine, lumea ta si a voastra se prabuseste... nici nu stii sigur daca mai poti sa faci un pas fara ca el sa te tina de mana - pur si simplu nu poti sa iti imaginezi viata fara el. De ce ti se intampla tocmai tie? Relatia pe care o aveati impreuna avea un sens, parea perfecta, si totusi...

Iti vin in minte tot felul de scenarii, care includ, printre altele si "dulci" razbunari, dorinta, pana la urma explicabila, de a pedepsi pe cel care ti-a gresit. Iti este foarte greu, aproape imposibil, sa treci peste faptul ca te-a inselat sau te-a mintit ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ca si cum ati incepe o noua etapa a vietii voastre in doi.

Si totusi, daca iubim acea persoana, de ce ne este atat de greu? Nu se spune ca dragostea este cea care invinge orice? Si pana la urma asa ar trebui sa fie, dar acest "proces" de acceptare si a trece peste durerea cauzata ia timp, mai mult sau mai putin, depinde de amandoi. Putem sa acceptam situatia si sa continuam relatia sau putem sa acceptam, dar sa nu putem sa ne obisnuim cu ideea si sa nu reusim sa gasim puterea de a trece peste.

In mod normal, cel mai fericit caz este cel in care acceptam "tradarea" si reusim amandoi sa depasim momentul, sa ne continuam viata impreuna. Dar cum? Este atat de greu, mai ales in primele momente in care afli raul provocat de persoana iubita; nu prea poti sa gandesti limpede si sa analizezi situatia. Te-a inselat sau mintit, ceea ce este inacceptabil! Sufletul tau ranit nu se poate obisnui cu situatia, iar cea care poate salva relatia voastra este numai iubirea dintre voi.

Ai putea spune: "Daca ma iubea, nu imi facea una ca asta!" Si acest lucru este adevarat, dar poate nu ar trebui sa arunci toata vina asupra lui. Poate ceva l-a impins sa recurga la acest gest. Inainte sa planuiesti razbunarea care, de multe ori nu este cea mai buna alegere si poate fi o pierdere de timp, oricat de greu ti-ar fi, incercati sa purtati o discutie.

Spuneti-va unul altuia opiniile referitoare la neplacuta situatie in care ati ajuns si incercati sa gasiti raspunsurile. Orice intamplare de acest gen are o explicatie. De cele mai multe ori, lipsa comunicarii dintre parteneri ii poate impinge sa faca lucruri necugetate. Nu intotdeauna vina este numai a partenerului care inseala sau minte!

Poate s-a simtit ignorat sau neglijat, poate nu i-ai raspuns mangaierilor si sarutarilor sau nu ai fost acolo cand a avut nevoie de un sfat... exista o sumedenie de motive. Trebuie sa fiti sinceri unul cu celalalt, sa va spuneti ce v-a deranjat, pentru ca iubirea presupune, printre multe altele, cunoasterea defectelor si acceptarea acestora, de catre ambii parteneri.

Incercati sa va puneti unul in locul celuilalt. Daca tu ai simti nevoia de o mangaiere, de cateva clipe tandre dupa o zi istovitoare petrecuta la birou, iar partenerul tau ar fi mult prea "ocupat" cu prietenii lui la o bere, cum te-ai simti? Mai ales daca aceste momente de "necoordonare" s-ar repeta? De cele mai multe ori, fiind frustrata de situatie, incerci sa cauti "alinarea" prin alte mijloace; ajungi sa recurgi chiar la minciuni sau cauti alta mana tandra care sa se plimbe prin parul tau.

Chiar si in relatiile cele mai solide se pot intampla mici scurt-circuite, chiar daca sunt reprezentate prin minciuni aparent nevinovate sau escapade amoroase. Important este ca partenerii sa fie capabili sa treaca peste, sa isi continue viata impreuna, iar astfel de sitiatii neplacute sa nu se mai repete.

Trebuie sa invatam sa comunicam mai mult si sa nu impunem partenerului ce trebuie sa faca si ce nu; daca exista respect si iubire, in mod sigur nu vor repeta greselile, fara a impune restrictii si amenintari de genul: "Daca mai faci inca o data asta, te parasesc!". Mai tii minte cand erai copil si parintii iti interziceau diferite actiuni, iar tu le faceai si cu mai mare indarjire, tocmai pentru ca erau interzise?

In momente de "cumpana" al relatie, spontaneitatea nu este de bun augur; poti lua o decizie pe care mai tarziu o vei regreta. Tipetele pline de manie si cuvintele urate aruncate unul altuia nu te pot ajuta in aceasta situatie. Este uman sa izbucnesti de furie sau sa plangi, insa exista niste limite!

Fiecare are nevoie de o a doua sansa, dar important este sa o merite si sa stie cum sa o valorifice. Degeaba i-o acorzi si l-ai iertat pentru ceea ce a facut, daca stie ca ti-a atins punctul sensibil si va continua sa profite, sa insiste in greselile lui. Tu esti singura care poti sa iei aceasta hotarare: merita pentru ca tu il iubesti sau merita pentru ca si el te iubeste?

Poate aceasta experienta mai putin placuta prin care treceti amandoi va va apropia si mai mult; in cazul in care reactiile lui nu par sa aduca relatia pe drumul cel bun, iar discutia purtata nu a avut un impact pozitiv asupra lui, singura solutie ramane despartirea. De cele mai multe ori este foarte dureros, dar este cea mai buna solutie. In cazul in care la fiecare greseala a lui tu il ierti si speri mereu ca nu va mai exista o "data viitoare", cu toate ca mereu nu face decat sa contrazica sperantele tale, viata ta va deveni un chin; te vei minti la nesfasit ca va fi bine, iar el nu va face decat sa te trateze cu lipsa de respect.

Iertatea da echilibru si armonie, atat tie cat si cuplului, dar trebuie sa fii constienta ca nu traiesti intr-o minciuna; o relatie presupune reciprocitate, atat in dragostea purtata celuilalt, cat si in iertare. Iubirea este cel mai minunat lucru care ni se poate intampla noua, oamenilor in general, dar trebuie sa stim sa o apreciem. Iertarea face si ea parte din iubire, si chiar daca uneori ne este greu sa acceptam unele greseli, fie ca sunt facute de el, de tine sau de noi, ca si cuplu, sa invatam sa iertam nu este niciodata prea tarziu!

Iertarea, mai ales intr-o relatie, da dovada de curaj; crezi in voi doi, in dragostea voastra, chiar daca ati intampinat astfel de probleme; nu trebuie sa te consideri o lasa pentru ca il iubesti si i-ai acceptat greselile. Poate daca ai fi fost in locul lui, ai fi facut la fel. Insa nu trebuie sa uiti sa cantaresti daca acest "sacrificiu", aceasta acceptare, merita cu adevarat!

Iubeşti sau eşti dependent

Este iubire adevărată sau codependenţă? Dragoste sau frică de singurătate? Ataşament sau agăţare disperată de celalălat?

Eu îmi privesc răspunsurile cu durere multă, dar mă bucur, pentru că este mai bine decât să trăiesc fără să ştiu ce este cu mine. De asemenea, cred cu tărie că ceea ce simt nu poate fi “descalificat” în mod automat şi se poate transforma în cel mai pură dragoste atunci când învăţ cum să mă iubesc şi să mă respect pe mine însămi…

Dragoste	Dependenta
II lasi celuilalt spatiu; doreşti ca celalalt să crească	O dependenţă bazată pe siguranţă şi confort; intensitatea nevoii celuilalt măsoară dragostea (poate fi vorba şi de frică, insecuritate, singurătate)
Separarea intereselor; aveţi prieteni separaţi; îţi menţii celelalte relaţii importante din viaţa ta	Eşti total implicat în relaţie; viaţa socială devine limitată; îţi neglijezi prietenii şi interesele vechi
Încurajarea “creşterii” celuilalt; ai încredere în propria valoare	Preocupare permanentă faţă de comportamentul celuilalt; dependenţă de aprobarea celuilalt pentru a-ţi stabili identitatea şi respectul de sine
Încredere, deschidere	Gelozie, posesivitate, teamă, competiţie
Fiecare se respectă în ceea ce este	Nevoile unui partener sunt sacrificate în favoarea celuilalt; te auto-lipseşti de ceea ce ai nevoie
Disponibilitatea de a risca şi de a fi ceea ce eşti cu adevărat	Căutarea pentru o invulnerabilitate perfectă – eliminarea tuturor riscurilor posibile
Vă daţi voie să vă descoperiţi sentimentele în relaţie şi în legătură cu relaţia	Nevoia permanentă de reasigurare prin activităţi repetate
Capacitatea de a te simţi bine singur	Incapacitatea de a suporta despărţirile (chiar şi în momente conflictule); “agăţare” încă şi mai puternică; o stare asemănătoare sevrajului: pierderea poftei de mângare, agitaţie continuă, letargie, agonie dezorientată

Dragoste de o (seară de) vară

M-am îndrăgostit pentru o zi şi mi-a trecut. ca într-o ploaie de vară a sentimentelor, am traversat prin mirare, entuziasm, bucurie pură, emoţii. am plutit. am dansat. le-am povestit, confidenţial, prietenelor. mi-au sclipit ochii şi nu m-am putut opri din zâmbit.
cu această ocazie, mi-am adus aminte de câteva dintre beneficiile codependenţei, boala asta pe care o hulesc atât de tare.
de exemplu, fapul că mi-a dat instant un scop în viaţă, chiar dacă m-a ţinut o zi. În ziua aceea, am simţit că eram gata să mai fac o facultate, să încep altă carieră, să îmi schimb locul de muncă, poate chiar ţara… am simţit că nu exista nimic din ce nu aş putea face pentru a fi cu acea persoană. cu accentul pe “nimic din ce aş putea face”. m-am crezut capabilă de orice şi, îndrăgostită, chiar sunt capabilă de orice.
am zâmbit, până şi scaunelor şi baloanelor. ştiţi ce plăcuţi şi vorbăreţi sunt oamenii care zâmbesc scaunelor?
dorinţa de a FACE ceva.
bucuria de a face surprize
valul de energie pe care l-am angrenat peste tot pe lângă mine
îmi place să iubesc. îmi lipsesc tare mult fluturaşii iubirii din stomac şi îmi pare rău că nu am reuşit încă să îi înlocuiesc cu bucuria de a fi eu însămi.
îmi dau seama că am folosit codependenţa atâta timp ca un pretext… ca un medicament… pentru a simţi toate aceste stări şi că acum am renunţat pastiluţă şi trebuie să am încredere că pot simţi şi altfel.
zilele astea pe care le petrec într-un concert de tăceri, de întrebări, de reproşuri, în stările mele de plictiseală combinate cu disperare combinate cu letargie cronică… zilele astea cred că sunt un fel de beţie uscată (acea care se instalează când alcoolicul nu mai bea, dar ar vrea).Nu mai beau iubire din asta sufocantă, dar aş vrea un pic.

13 mituri despre relatii

 Pentru că tot urmează Dragobetele, pentru că toată lumea va vorbi dragoste, pentru că lumea se întreabă în sfârșit “dragoste sau obsesie?” sau “dragoste ori dependență”, m-a decis să scriu despre credințele noastre ascunse și nerostite legate de ce este sau ce ar trebui să fie o relație.

Prejudecățile noastre despre cum ar trebui să arate dragostea ne fac numai belele. Unele sunt luate ca din basme, altele din povești de groază. Ce le unește este faptul că toate ne par la fel de adevărate iar relațiile noastre fie nu se pot ridica la așteptările pe care le avem, fie, dimpotrivă, se transformă rapid în coșmarul de care ne fusese frică în tot acest timp.

Să le luăm pe rând – cele 13prejudecăți despre relații, prezentate într-o carte despre care povesteam aici.

Dacă începem o relație, am să mă pierd pe mine

Foarte importantă pentru codependenții în vindecare, pentru că fix ei s-au străduit atât de mult să-și construiască personalitatea la loc, din toate bucățelele sparte și trăiesc cu spaima că prima relație pe care o vor avea le va zădărnici tot efortul din ultimul timp.

Dacă m-ai cunoaște cu adevărat, nu ți-ar păsa de mine

Este o frică ce ne facem să ne închipuim cum ar arăta persoana ideală și să încercăm să ne purtăm ca ea.

Dacă nu sunt perfect/ă, mă vei abandona

Trăim într-o frică permanentă că persoana pe care o iubim nu va fi lângă noi și mâine și sperăm că dacă am putea să nu facem nici o greșeală, să fim pur și simplu perfecți, asta nu se va întâmpla niciodată.

Suntem ca o singură ființă

V-ați simțit vreodată ca și cum v-ați găsit sufletul pereche și că ați vrea să vorbiți și ziua și noaptea, și nu mai plecați niciodată nicăieri decât împreună. Și – cumva – sufletului pereche i-a trecut starea asta mai repede decât vouă? Ne panicăm atunci când pasiunea pare că dispare (așa cum este normal să se întâmple) și insistăm să fim la fel de nedezlipit ca la început cu partenerul nostru.

Nu e bine să fii prins cu garda jos

Vulnerabilitatea este apanajul oamenilor cu suflet întreg. Uneori este bine să fii vulnerabil, alteori are rezultate dezastruoase. În general, în relații, preferă să avem câteva plase de siguranță, poate niște secrete, și orice altceva îi poate împiedica pe cei in jurul nostru să ne rănească.

Nu ne vom certa niciodată

Ne este frică de furia celorlalți și ținem prizonieră multă furie proprie, în interiorul nostru. În relația perfectă din imaginația noastră nu este loc de confruntare.

Eu sunt de vină pentru tot ce nu merge bine. Sunt o persoană îngrozitoare.

De aceea și încercăm să ascundem tot felul de aspecte ale relației – pentru că avem impresia că ceva este în neregulă, că orice problemă este cu siguranță cauzatăde noi și am da orice ca nepriceperea noastră să iasă la suprafăță.

Trebuie să fiu vesel/ă tot timpul dacă vreau ca lumea să mă placă

Ne sperie ideea că cineva ar putea să afle cât de triști suntem. Și dacă ar afla, cu siguranță ar pleca de lângă noi.

Vom avea automat încredere completă unul într-altul

În viața reală, încrederea se construiește treptat

Vom fi de nedespărțit

În relațiile normale, partnerii petrec timp împreună, timp separat și timp cu prietenii.

Un partener adevărat îmi va ghici fiecare dorință și va ști de ce am nevoie

Această prejudecată despre relații ne determină să ne considerăm “răniți” atunci când partenerul face ceva care nu ne este pe plac, chiar dacă noi nu i-am comunicat clar așteptările noastre. Avem impresia că “nu ar trebui să fie nevoie să-i spun ASTA”

Dacă ne iubim cu adevărat, vom rămâne împreună pentru totdeauna

Nu ne putem închipui că dragostea, uneori, pur și simplu nu funcționează. Suntem loiali până în pânzele albe, în primul rând pentru că așa credem că ar trebui să fim, apoi pentru că tot sperăm ca, din încă o încercare, să putem repara tot ce este în neregulă.

Partenerul mă va aprecia întotdeauna, mă va sprijini și nu mă va critica

Comentăm acum în cor? “Siiiiiiiiiiiiiiiiiiigur că da

Cate un pic din viata mea II

       Viata mea nu a fost una roza nu mi sa dat tot ce am dorit pe tava am muncit pentru a vea de toate am crescut doar cu un parinte stiu ce inseamna viata cu bune cu rele.
       Sa vorbim despre dragoste caci aici despre asta e vorba.Am avut si relati cu un sfarsit bun dar si care sau sfarsit urat.

       In aceasta postare va voi povesti despre singura mea relatie in care ne-am despartit din cauza altora.Eram in clasa  a IX a cand am cunoscut un baiat in parc a venit la mine si mia cerut o intalnire eu am  acceptat si a doua zi neam  intalnit in oras la un suc neam plimbat prin parc si ma condus acasa mi-a cerut numarul de telefon i lam dat si a plecat pupandu.ma pe obraz.
       In aceasi seara mia trimis un sms intrebandu.ma daca poate sa ma sune sami aude vocea.Vorbeam la telefon in fiecare seara si ne intalneam in fiecare zi cat de putin posibil.A fost frumos totul cam 2 saptamani dupace a inceput sa se comporte ciudat, am tot insistat sa imi spuna ce se intampla neam intalnit in parc in acelas loc unde ne-am cunoscut.Mi-a spus ca nu stie cum sami spuna fara sa ma supar pe el dar nu are de ales nu poata sa gaseasca alta solutie decat sa  asculte de mama lui mia spus ca trebuie sa se mute in Ungaria si ca nare de ales findca au probleme financiare si ca alta solutie nu au gasit decat sa se muta cu toti la sora lui.  
         Am acceptat situatia nam facut nici o scena  desi el mia spus toate astea inainte cu o zi ca el sa plece.Atunci a fost ultima data cand lam vazut desi dupa ce sa mutat am mai vorbit la teleon un timp.  Oricum a fost frumos cat a durat nu pot sa spun ca lam iubit pentru ca as minti dar am tinut la el mi-a fost drag si mia parut rau ca ne despartim. 
         Astept povestea voastra de iubire sau despre o relatie  care va este drag la adresa de imail crystynutza5@gmail.com sau la comentari si acesta va fi postat pe  blog va astept cu nerabdare!!!!!!

Cate un pic din viata mea

         Sper ca va place acest blog. Ce as mai putea sa va povestesc din viata mea, intotdeauna cand are nevoie o prietena de-a mea, de-un sfat, apeleaza cu incredere la mine si intotdeauna reusesc sa ii dau cele mai bune sfaturi. 
         Tot timpul mi s-a spus ca gandesc intr-un mod aparte si vad lucrurile asa cum sunt ele in realitate. Imi dau seama usor ce fel de persoane sunt prietenii mei si cei cu care stau de vorba.                      Intotdeauna cand o persoana are nevoie de parerea mea legata de relatia ei/lui imi dau seama ce nu merge intr-o relatie si daca aceasta va dura sau daca persoanele implicate au ganduri serioase. 
         Ceea ce nu inteleg este faptul ca atunci cand este vorba de mine, de ce nu-mi dau seama de faptul daca merita sau nu, sa ma implic in relatie. In trecut nu prea am avut noroc pe plan sentimental, dar acum sunt casatorita si fericita, iubesc cu adevarat si simt ca sunt iubita la fel de mult.
        Ma bucur ca in final pot sa spun cu mana pe inima ca mi-am gasit perechea, ca am reusi sa gasesc iubirea adevarata si reciproca. Pot sa spun ca insfarsit IUBESC SI SUNT IUBITA!!!!!!!!!! ceea ce conteaza cel mai mult.

Te iubesc cu pumni ! ! !

          Este trist ca in ziua de azi in multe relatii exista violenta, mai ales in casatorii, si noi femeile suportam asta (vorbesc in general nu e cazul meu) pentru ca ii iubim. La inceput totul e roz, iar pe urma ne arata fata lor adevarata.

          In multe cazuri se ajunge la divort, dar din nefericire se ajunge si la sinucidere, ceea ce este foarte trist.
          Am avut si eu o prietena si colega de clasa pana in a VIII-a,  pe urma am ramas doar prietene fiindca ea ia intrat la alt liceu, se numea Reka.
           Inainte de liceu ea s-a cuplat cu un baiat cu 2 ani mai mare, George. Nevazund-o de mult m-am gandit sa o invit pe la mine, cand a venit si am vazut-o cum arata si cate vanatai, avea am intrebat-o ce s-a intamplat, la inceput n-a vrut sa-mi spuna, dar pana  la urma mi-a spus ca o batea  prietenul ei, de cate ori ne-am intalnit tot batuta era, i-am spus sa se desparta de el dar ea nu vroia  ajunsese sa fuga de acasa pentru el, caci mama ei ia interzis sa se mai vada cu el.
            Intr-o zi am  reusit sa ma intalnesc cu George, fara ea in preajma, ca sa pot purta o discutie cu el.  L-am rugat frumos sa o lase in pace pe Reka, sa nu o mai bata, iar daca are de gand sa o mai patimeasca in continuare sa se desparta de ea. El mi-a raspuns :
 -"Cum sa ma despart de ea cand imi face toate poftele si tot ce spun eu, unde mai gasesc una ca ea sa stea cu mine, chear daca o bat eu o iubesc ! " (radea)
Iar eu i-am raspuns :
 -"Cum poti spune ca o iubesti cand o bati fara mila, ce iubire e asta, iar daca chiar o iubesti si ai putina mila nu o mai bate sau daca ai de gand sa continui asa despartete de ea caci sufera in tacere"
             Dar degeaba am vorbit cu el lucrurile tot asa au decurs  nici o schimbare. Nu a mai lasat-o sa vorbeasca cu mine sau sa se intalneasca, dar eu tot am sperat si m-am rugat ca ceva sa se schimbe.
             Inainte ca eu sa ma mut din Satu Mare, orasul meu natal, cam cu o luna, am primit o veste trista, scumpa mea prietena s-a sinucis. S-a aruncat de pe pod, si sa inecat in Somes, lasand in urma un bilet foarte trist in care spunea toata durerea din sufletul ei pe care a acumulato dealungul  timpului trecut.
             Va rog aveti grija pe cine iubiti si nu uitati: nici un baiat nu merita sa iti dai viata in asa fel pentru el . Iubiti-va viata ca e mai pretioasa decat orice!!!!!